Анекдоты

- Доктор, за десять лет брака мне так все надоело, так все напрягает и нет никаких радостей. - Попробуйте как-то разнообразить свою семейную жизнь. Например, устройте ролевые игры: кляп, наручники, плетка и все такое. Через некоторое время. - О, я вижу, что вас появилось настроение, мой совет подействовал? - Спасибо, доктор. И как я сам за десять лет не догадался, что пристегнутая наручниками женщина с кляпом во рту, не ходит по пятам и не бубнит про то, что потеряла лучшие годы своей жизни.

Возвращаться к бывшим - это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что уж на этот раз все выживут.

Жена говорит мужу: - Вот когда мы будем делить имущество... Муж перебивает: - То я достанусь тебе!

Меня бросил мужик. Обосновал так: Я тут пью пиво ежедневно, а ты мне не выносишь мозг. Странная ты женщина! Кажется меня больше ни чем не удивишь.

Забыла на стиральной машине мерный стаканчик для порошка. Муж устроил дикий скандал, мол, ребёнок в доме, вдруг оближет, техника безопасности... Приходит ребёнок, открывает оба детских замка на шкафчике с моющими средствами, прячет туда стаканчик, закрывает оба замка и говорит: "Вот как надо. Запомнила?".

- Ребе Моше, вот расскажите - представьте, что вы нашли чемоданчик, а там два миллиона долларов. Шо вы таки будете с ним делать? Отдадите владельцу? - Хаим, если этот чемоданчик таки потерял бедняк, я обязательно его отдам.

Как говорит одна моя знакомая: "Самым лучшим днём в моей жизни была одна-единственная ночь...".

С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.

В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает: - Что, лошадка понравилась? - Нет, ипподром.

Меня бросил мужик. Обосновал так: Я тут пью пиво ежедневно, а ты мне не выносишь мозг. Странная ты женщина! Кажется меня больше ни чем не удивишь.